13/10/15


Pese a que el relativo fracaso de la tercera entrega de "Los Mercenarios", que recaudó poco más de 220 millones en todo el mundo habiendo costado 80, hizo presagiar que sería el final de la saga, recientemente Variety ha confirmado que habrá cuarta entrega con novedades importantes. El propio Stallone ha reconocido que hacer la tercera entrega PG-13 y borrar digitalmente la sangre fue un error. Así que en esta ocasión la sangre correrá a litros.

Desde Todoocio nos gusta fantasear y hemos confeccionado esta lista con algunos de los actores que nos gustaría que estuvieran dentro de "Los Mercenarios 4". ¿Qué os parecen? ¿Echáis de menos a alguno?



Comenzamos con Kurt Russell, el mítico Snake Plisskenn de esa macarrada llamada "1997: Rescate en Nueva York", que hace poco se incorporó al elenco de la saga "Fast & Furious" y funcionó bastante bien. Además anda que no molaría una escena de ducha donde le dijese a Stallone "Pichulín". Si alguien se pierde con la referencia, es una escena de la genial "Tango & Cash".



Mr. T. Ya estuvo a punto de salir en la segunda parte, pero por motivos de saludo no pudo ser. Desde luego el gran M.A Baracus no parece que esté para mucha fiesta, pero molaría que rondase por ahí de secundario. Por cierto que en la mencionada secuela se le hizo un bonito homenaje en la escena inicial: la matrícula de uno de los jeeps era "Bad Actitude". Sí amigos, lo de M.A era por Mala Actitud. Ya os he roto otro mito.

 

Lo mejor que le pasó a "V" fue la inclusión de Michael Ironside (desde luego, cara de hierro sí que tiene) como el cabezón Ham Tyler. En los últimos años ha vivido de hacer cameos. Pero creo que ya es hora de que vuelva a tener un momento de gloria.


Cuentan que Steven Seagal no ha querido participar hasta ahora porque dice que el guión le parece una mierda. Recordemos que este actor ya ha sido laureado por la oscarizada "Alerta Máxima", la galardonada "En Tierra Peligrosa" o la mundialmente premiada "Duro de Matar". Es normal que no quiera salir... eso y que parece que no hay cristo que le aguante. Especialmente Van Damme. Personalmente creo que está demasiado gordo para actuar... como Val Kilmer o Richard Dean Anderson, dos destacadas ausencias de este listado.


La frikada del post -una de ellas - es Franco Nero, el Ninja Blanco (color ideal para camuflarse en las sombras como es bien sabido) de "Enter The Ninja", aquella producción de la Canon que puso de moda los ninjas de colores. La película es casposa y lo peor es lo claro que queda que Nero es un italiano de tres al cuarto que no ha dado una patada en su puta vida.


No, no me he vuelto loco. El gran JCVD ya fue el villano de la segunda, además su nombre era Vilain (villano en francés XD) pero el genial patiabierto ha dicho varias veces que le encantaría volver interpretando al hermano gemelo bueno del villano de la secuela. Yo digo AMÉN.


Tom Selleck. La definición del machote de los ochenta con pelo en el pecho y que hace gárgaras con colonia Brumel. Siempre me ha caído bien pese a ser fijo un fachote de cuidado. Pero ojo que ahora mismo tiene una serie donde hace de jefe de la policía de NY - Blue Bloods - así que tampoco le costaría meterse en el papel.


En toda película de acción que se precie con colegas más grandes que la vida y todas esas mierdas tiene que haber carne de cañón. Pues mira, que le den un papelito de quince minutos a Michael Biehn y que muera tan bien como en "La roca". No pido mucho.


Me pongo serio. Me parece lamentable que nadie se haya acordado de Michael Dudikoff, el "Guerrero Americano" o "American Ninja" en inglés. Joder, que el tipo ni sabe coger una espada ni pelear (lo que quedó demasiado claro cuando le sustituyó David Bradley) y ahí le tuvimos en casi una docena de películas durante los ochenta. Igual sería más aconsejable recuperar su rol de chulo putas de la serie Alerta Cobra.


Jackie Chan. Vale, es cierto que nuestro chino por excelencia suele hacer papeles más familiares y que está casi retirado del cine. Pero coño, que le den un par de escenitas y a ser posible en una cocina para que pueda usar todos los cacharros posibles para repartir hostias.


Menudo espadón ¿eh? Pues según Bob Anderson (maestro armero de Hollywood que enseñó desde a Errol Flynn hasta Viggo Mortensen) no tuvo puta manera de enseñarle a Christopher Lambert a cogerla bien (eso se notó mucho en "Presa de la Secta") pero qué coño, un tipo que sólo ha hecho mierda en su vida y que protagonizó "Mortal Kombat" sin soltar una sola guaya tiene todos mis respetos.


Esto va de recuperar a peña de los 80 y principios de los 90. Joder, pues que me peten si Macaulay Culkin no molaría en la cinta haciendo de friki informático, experto en bombas o alguna frikada de esas que sólo los vírgenes de 40 tacos sabrían hacer a la perfección. Y ya si tiene escena donde se lleve las manos a la cara y grite, lloraría. Lloraría mucho.


Antes se hablaba de algunos segundones. Pues ojo, que Carl Weathers sabía actuar, sabía pelear y era gracioso. ¿Triunfó en solitario? Para nada, su carrera se limitó a ser el saco de hostias de Sylvester Stallone y a morir disparando a los árboles en "Depredador". Eso sí, "Acción Jackson" es uno de los mejores actioners de los 80.


Segundoooooooón. Gary Busey, el hombre de la dentadura dibujada por Rob Liefeld, que me parta un rayo si no me cae que te cagas. Este puede hacer de malo o de muerto andante, me da igual. Lo quiero dentro.


Kiefer Sutherland y Lou Diamond Philips. Que los fichen pero sólo si van juntos, como en "Renegades" o en "Arma Joven". ;olaría en plan pareja de policías a los que ponen a investigar alguno de los casos. Pero ¿saben cuál sería el delirio definitivo? Que también se fichase a los hermanos Carlos y Emilio Estevez (quien no sepa quien es Carlos Estevez que deje la sala) y ya tendríamos a los "Young Guns" al completo. Cómo molaría.



No todos van a ser blancos, negros o chinos. Un nipón en toda regla como Sho Kosugi, "El Ninja" de Hollywood, es imprescindible en todos los casos. Este tipo ha matado a más peña que todos los anteriores juntos y a diferencia de muchos de nuestros ilustres invitados, sí que sabe manejar una espada.


David Hasselhoff sería un puntazo de los grandes. Puede hacer de Michael Knight o casi mejor de él mismo y que le graben pedo comiendo un whopper, tanto da. Lo que está claro es que tiene que salir de pelo en pecho y grabar el tema principal de la película. Su canción "True Survivor" de "Kung Fury" lo peta.

 

Dejamos para el final al máximo exponente del cine negro de los ochenta. Porque lo de negro de "cine negro" es por actores de color, ¿verdad? Eddie Murphy. Un crak. Ver cada cierto tiempo "Super Detective en Hollywood", "El Chico de Oro" y "El Príncipe de Zamunda" es algo obligado. Otra idea loca que se me acaba de pasar por la chola, me encantaría que tuviera dos o tres roles en la misma escena, como recordando la barbería de Queens XD.



3 comentarios :

  1. Sin duda Michael Dudikoff!!! Con dos cojones, un Ninja más malo que el hambre, pero que consiguió que se hiciera una saga.

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    1. Lo mejor es la nula coherencia interna de la saga, que pasaba a reescribir el pasado y las relaciones de los personajes de una entrega a otra sin que tuviera puto sentido

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  2. El creador de esta pagina, no ha avisto una peli de jackie chan en su puta vida!
    Uno de los mejores acotres de accion de todo el mundo, no necesita un puto doble como Stallone y entre otros

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